суббота, 27 октября 2012
наше поколение имеет возмодность оперировать невероятным обьёмом информации из разных источников
в 21 веке есть масса литературы, курсов, треннигов, фильмов на тему "секрет успеха" или "сила мысли".
книги в 300-400 страниц или в 40-50... написаные легко достыпными словами или сложными психологическими, физико-химическими терминами.
суть не меняется. мы можем изменить своё мнение, сознание, отношение... можно даже заметить улучшения
но большинство хотят другого эффекта. менять людей в зависимости от своих желаний.
сколько книг ты не прочитал бы, сколько не наслушался, не насмотрелся... ты не изменишь чувства другого человека.
может кто-то сможет добиться, провести вместе ночь, неделю или даже месяц, но если не было было взаимности она и не появится.
сколько не пытайся найти ответ "почему?" на страницах, заполненых сомнительными теориями, результата не будет.
каждый человек - большой космос. со своими созвездиями, каметами и чёрными дырами.
моя чёрная дыра растёт с каждым месяцем.
четверг, 18 октября 2012
Поговорим о времени, о текущих минутах.
о том, как хорошо на каррибах и плохо зимой. о том как болят кончики пальцев в -30
о иллюзиях разума. о предвкушениях. о морали и аморали.
о моём будущем платьи. о изгибах тела и о том, как приятно пить виски, сгорая в лучах красного солнца.
и как приятен ветер, запутавшийся в складках одежды. обдувая раскалённое тело.
и о том, насколько красивы губы
о том как можно забыть о часах и претворится, что вечность.
о наших глазах, зелёных глазах. о моих волосах, о твоих руках.
о том, что моменты ускользают из памяти и о том почему я люблю фотографии
о том, что виски лучше на двоих и водка с бутылки горло не жжёт...
о злых и нелепых словах. о том, что время идёт и беспощадно сбивает с ног сигарета сутра.
о том, что еда не нужна и о том, что я люблю банановый сок.
о том, что на крыше не только вид лучше...
о пульсах артерии, о зрачках бездонных, о бессонных начах и о громких словах
о том, что сердце ускоряется, о том что сознание теряется
об утре счастливом, и мандаринах на кровати.
о маленькой ванной и кино. кино. кино.
и как всё равно на кино.
и как противоречивы поезда. и сколько в них мыслей.
как расстрояние дороги может менятся от того в какую сторону едешь
о том, что мысли перед сном приятнее, чем сутраоб осознании тебя.
о жалости, о глупости, о рельсах
поговорим, о том что есть чувства?
поговорим о простых вещах...
четверг, 22 марта 2012
есть идея. есть смысл. есть алкоголь. есть всё.
а я.. бесчетно пытаюсь добиться того чего нету. любви незбытачной. обиженной мной.
я хочу ещё той... где космос. я хочу космос что бы летать.. там строить свой мир. строить свои желания. создавать реальность. но там больно
танцу мозгами. изобилием. мерзостью дна алкоголя.
суббота, 10 декабря 2011
А что писать то?
Скоро в Минск... к Рааааечке.
На учёбу хочу и не хочу одновременно.
Но это безделье ежедневное уже выводит из себя
Бабоньки!!! хочу на ретро пати.
давайте, а?
как нибудь до нг
суббота, 08 января 2011
когда вот так сидишь одна дома два дня... столько всего переосмысливаешь.
мне страшно от своих действий...
и сейчас столько мыслей, что просто голова кругом идёт и из-под пальцев выходит полная чепуха.
кавардак в голове и ничего толкового.
блин
понедельник, 13 декабря 2010
иногда во мне мне рождается огромное количество гадостей и они люьтся наружу тошнотворным потоком, обрызгивая всех вокруг этим мерзким дерьмом... и мне так смешно и весело... только во всём есть смысл и для всего нужно основание... всё это умножается кофем, сигаретами и мыслями о тебе... может быть потому что я чувствую себя незавершённой без тебя.. и хочу другим указывать на их недостатки... я вечно трясу ногой и поправляю волосы... мой психоз бессмысленнен...
и я искренне хочу что бы венгерец позвонил мне или.. смс написал.. и да, мы пойдём в кафе и будем пить чай... да, чай. ванильный, а я буду быстро разговаривать и улыбаться.. потому что так быстро ты не понимаешь меня... честно, меня веселит твой акцент.. это так мило...
я ещ раз скажу тбее спасибо за то что не дал мне почувствовать себя в малаке такой одинокой... и бессмысленной... и за то что не приставал, а всегда улыбался и задавал кучу вопросов искренне интересуясь всем и мной... спасибо... это было.. так... так мило...
и даже если ты не появишься, я буду помнить что ты однажды был...
спасибо...
мне не хватает ощущений.. я совсем стала пустой... и неинтересной... гораздо больше колкого говна и сарказма... чем раньше.
верни меня.
четверг, 09 декабря 2010
ведь так всегда бывает. и все, наверное, проходили через это.
я чувствую себя чрезмерно потерянной и одинокой, когда соприкасаюсь с твоей жизнью через весь этот интернет.
через сайты, фото, музыку...
ты даже и не представляешь сколько я знаю о тебе
любимые места, фото, события, друзья.. я даже могу слушать одновременно музыку твою и с тобой.
ненавижу.
так глупо и фанатично кажется со стороны. но внутри всё совсем не так..
просто хочу чуть-чуть понимать твоё настроение и то что ты чувствуешь, переживать всё это с тобой.
заочно и так больно.
меня никогда не будет так близко, что можно будет обнять и улыбнуться. сказать как я рада за твои успехи, как переживаю за провалы...
ты единственный.
уже убедилась и могу с полной уверенностью произносить столь серьёзные слова.
да, единственный.
я не могу чувствовать других... чужие руки на моём теле, чужие губы на моих... руках, животе, губах...
мне больно представлять тебя, целуя кого-то ещё. это как... как под спидами. когда кажется что вот ты... здесь и с тем.. закрываешь глаза, целуешься, обнимаешься и реальность ускользает.. я вижу тебя, открываю глаза и теряюсь... убегаю, реву... как же я устала.
алкоголь уже не берёт. сигареты не бросаются, меня даже не тошнит.
ты слишком сильно засел в голове, сердце, мыслях...
как вирус, пожирающий всю систему меня. и скоро больше нечем будет питаться...
вторник, 16 ноября 2010
Запомни то что было, запомни то как было, запомни как кто выглядел и как это мило.
Мы не повторим эти пути, мы свернём раньше, не дойдём до конца.
Так надо. Надо, надо, надо.
и всё тут. примитивно но все этим пользуются.
я срываю с себя ярлыки, остаюсь на месте. ни шага.
вглубь на скорости. рассматривая прошлое и внутренности.
вернулись с мгновения от финиша, на мгновение от старта.
ещё бы немного, и чистый лист.
столько пить невыносимо. (необходимо)
суббота, 06 ноября 2010
кажется отпускает..
совсем по чуть-чуть
но
легче.. на полу пушистый ковёр.. на коленях спит котёнок.. на столе малиновый чай
что может ещё понадобиться?
пятница, 29 октября 2010
хочу закончиться как и книга.
На Вокзале Берлин ЦОО под поездом Берлин-Лихтенберг ровно в 4.06.
На Вокзале Берлин ЦОО под поездом Берлин-Лихтенберг ровно в 4.06.
пятница, 22 октября 2010
Я так ничтожна когда плачу. взахлёб, так истерично.
внутри больно, больно, больно.
пусто, пусто, пусто.
Ощущение что все перестали понимать. все. и ты, и ты, и ты, и ты, и ты!!
мне не хватает нежности. Может быть.. если бы я иногда выговаривалась, если бы ты обнимала и слушала.. гладила по волосам и говорила что всё будет как нельзя лучше! ДА, ВРАЛА! но говорила эти слова. они мне необходимы. может всё не получилось бы так... дерьмова.
Я хочу что бы просто кто-то обнял. просто обнял.. это же так просто. что бы кто-нибудь понял меня. всё что накопилось. искренне понял, а не просто послушал и помотал головой, тихо добавляя "понимаю" НИХУЯ вы не понимаете. ваще ничерта.
а потом и я помогу.
я сейчас на последнем дыхании живу.
если никто не откроет окно - я задохнусь.
внутри больно, больно, больно.
пусто, пусто, пусто.
Ощущение что все перестали понимать. все. и ты, и ты, и ты, и ты, и ты!!
мне не хватает нежности. Может быть.. если бы я иногда выговаривалась, если бы ты обнимала и слушала.. гладила по волосам и говорила что всё будет как нельзя лучше! ДА, ВРАЛА! но говорила эти слова. они мне необходимы. может всё не получилось бы так... дерьмова.
Я хочу что бы просто кто-то обнял. просто обнял.. это же так просто. что бы кто-нибудь понял меня. всё что накопилось. искренне понял, а не просто послушал и помотал головой, тихо добавляя "понимаю" НИХУЯ вы не понимаете. ваще ничерта.
а потом и я помогу.
я сейчас на последнем дыхании живу.
если никто не откроет окно - я задохнусь.
ты даже не подумала сказать "извини, я не хотела что бы так вышло" или "так получилось" хоть что-нибудь.
четверг, 21 октября 2010
Срочно нужен новый друг для ночных прогулок.
что бы говорить, говорить и всё ново.
делать совместные фотографии, замечать необычное.
а вообще, просто что бы выговориться. что бы пожалел, погладил по волосам и сказал что я чудесно пахну.
что бы говорить, говорить и всё ново.
делать совместные фотографии, замечать необычное.
а вообще, просто что бы выговориться. что бы пожалел, погладил по волосам и сказал что я чудесно пахну.
среда, 20 октября 2010
Я могу много курить, пить, думать... мечтать наконец, но это никогда не избавляет от того что происходит внутри.
кто говорит про свободу слова, мыслей? говно, кто говорит всё это. ты сама писала "А слабо всё в лицо говорить людям?" нет, не слабо. сказала... и что? стало обидно и больно.
"А слабо, блять, не просить говорить всё в лицо?" а если просишь слабо принимать?
слабо, а то... всем слабо и поэтому ваша правда никому не нужна. правда колит глаза. причиняет слишком много боли. Ложь для слабых? окай. весь мир слабый. говорить легко.. сказал слово.. ещё одно и ещё, ещё.. до бесконечности. они слетают с губ, вырываясь с сердца.. и даже вроде как ничего серьёзного.. а слушать больно. так что? думаете до си пор что сердцу больнее всего, не-а.. ушам, глазам. Так разве плохо быть инвалидом? слепым и глухим? Им хорошо. Они не видят всего что твориться, они не слышат всех этих гадостей. Да даже не гадостей а банальную истину и правду. и что, что они не знают какие цвета, рассветы, закаты.. как они выглядят, лица... Поверьте, внутри у них космос.. они могут придумать, они живут воображением. Они страдают только от того что жалеют себя, от того что думают что видеть и слышать гораздо лучше. Вы никогда не слышали Шопена, Бетховена или Ассаи? ой, вы многое потеряли. Нет. внутри музыка слаще, мелодичнее и красивее. внутри она настоящая. У них сердце не гнилое. оно чистое.
Они не страдают от того, что не видят глаз любимого человека, не слышат его голоса. они скучают меньше. они привыкли так. и я хочу так.
И даже однажды выколов глаза и разорвав перепонки.. не станет легче. мы видели всё, мы слышали всё. мы будем скучать... по светлым волосам и голубым глазам. Такой здоровски красивой улыбки... большим рукам.
а у тебя ещё есть шанс. Шанс не натворить глупостей. не смотри на меня, я всё потеряла. и до сих пор боюсь рискнуть идти дальше. боюсь упустить того что может случиться и так никогда не случается. Не бери пример с меня.. я слишком много думаю. слишком много времени растрачиваю впустую. Не кури. не помогает. это всё временно-мелочное. Так, для банальных, как я... я тоже однажды пойму сколько упустила. Нет, не пойму. приму. я уже всё понимаю... Только уже 20.. а скоро и 30.. а потом 40.. а время вернуть нельзя. Всего два года разница? Ох.. сколько бы я изменила, сколько бы я успела... Могу сейчас, могу.. вот только не буду. И не раз тебя обижу высказав о том, что ты теряешь и что пора встать на ноги. Пойми, я совсем недавно поняла насколько связала его с собой пустыми мыслями.. и пока совсем не хочу возвращаться с мира грёз. тут тепло и вкусные байки. Тут птице летают выше, а люди не так низки.
Я уеду в Берлин. Только я и фотик. А всё остальное останется здесь. Я открою заветную выставку "эмоций"... и продолжу жить теми же чужими моментами, чужих людей... только разговаривать они будут на другом языке. и в моём чемодане будут другие книги, другие плёнки. и фильмы другие. другие кинотеатры. другой он. любящий. заветный.
а пока.. мысли, слёзы, виски. учёба. тренинг. и пусть никто не верит, я верю.. а папа всё сделает. Папа.. ты один меня можешь туда увезти... Туда. взрослую.
кто говорит про свободу слова, мыслей? говно, кто говорит всё это. ты сама писала "А слабо всё в лицо говорить людям?" нет, не слабо. сказала... и что? стало обидно и больно.
"А слабо, блять, не просить говорить всё в лицо?" а если просишь слабо принимать?
слабо, а то... всем слабо и поэтому ваша правда никому не нужна. правда колит глаза. причиняет слишком много боли. Ложь для слабых? окай. весь мир слабый. говорить легко.. сказал слово.. ещё одно и ещё, ещё.. до бесконечности. они слетают с губ, вырываясь с сердца.. и даже вроде как ничего серьёзного.. а слушать больно. так что? думаете до си пор что сердцу больнее всего, не-а.. ушам, глазам. Так разве плохо быть инвалидом? слепым и глухим? Им хорошо. Они не видят всего что твориться, они не слышат всех этих гадостей. Да даже не гадостей а банальную истину и правду. и что, что они не знают какие цвета, рассветы, закаты.. как они выглядят, лица... Поверьте, внутри у них космос.. они могут придумать, они живут воображением. Они страдают только от того что жалеют себя, от того что думают что видеть и слышать гораздо лучше. Вы никогда не слышали Шопена, Бетховена или Ассаи? ой, вы многое потеряли. Нет. внутри музыка слаще, мелодичнее и красивее. внутри она настоящая. У них сердце не гнилое. оно чистое.
Они не страдают от того, что не видят глаз любимого человека, не слышат его голоса. они скучают меньше. они привыкли так. и я хочу так.
И даже однажды выколов глаза и разорвав перепонки.. не станет легче. мы видели всё, мы слышали всё. мы будем скучать... по светлым волосам и голубым глазам. Такой здоровски красивой улыбки... большим рукам.
а у тебя ещё есть шанс. Шанс не натворить глупостей. не смотри на меня, я всё потеряла. и до сих пор боюсь рискнуть идти дальше. боюсь упустить того что может случиться и так никогда не случается. Не бери пример с меня.. я слишком много думаю. слишком много времени растрачиваю впустую. Не кури. не помогает. это всё временно-мелочное. Так, для банальных, как я... я тоже однажды пойму сколько упустила. Нет, не пойму. приму. я уже всё понимаю... Только уже 20.. а скоро и 30.. а потом 40.. а время вернуть нельзя. Всего два года разница? Ох.. сколько бы я изменила, сколько бы я успела... Могу сейчас, могу.. вот только не буду. И не раз тебя обижу высказав о том, что ты теряешь и что пора встать на ноги. Пойми, я совсем недавно поняла насколько связала его с собой пустыми мыслями.. и пока совсем не хочу возвращаться с мира грёз. тут тепло и вкусные байки. Тут птице летают выше, а люди не так низки.
Я уеду в Берлин. Только я и фотик. А всё остальное останется здесь. Я открою заветную выставку "эмоций"... и продолжу жить теми же чужими моментами, чужих людей... только разговаривать они будут на другом языке. и в моём чемодане будут другие книги, другие плёнки. и фильмы другие. другие кинотеатры. другой он. любящий. заветный.
а пока.. мысли, слёзы, виски. учёба. тренинг. и пусть никто не верит, я верю.. а папа всё сделает. Папа.. ты один меня можешь туда увезти... Туда. взрослую.
суббота, 16 октября 2010
Не думала что всё вот так вот закончится.
внутри жутко пусто.
нет, мне не грустно. мне холодно. чуть-чуть больно и обидно
но не грустно. я буду улыбаться сегодня. я ни о чём не сожалею.
просто так получилось. так случилось.
это и не важно, должно быть.
похоже, что пора остановиться и попробовать забыть. теперь есть все условия.
жаль, что именно сейчас. я только... только...
собралась.
внутри жутко пусто.
нет, мне не грустно. мне холодно. чуть-чуть больно и обидно
но не грустно. я буду улыбаться сегодня. я ни о чём не сожалею.
просто так получилось. так случилось.
это и не важно, должно быть.
похоже, что пора остановиться и попробовать забыть. теперь есть все условия.
жаль, что именно сейчас. я только... только...
собралась.
среда, 13 октября 2010
пугает утро, которое не наступило
пугает телефон резко зазвонивший
дверь, которую открывают
люди, которые ходят рядом
руки в метро
как и всегда слишком много мыслей, слишком много думаю
"-Если всё так и будет продолжатсья-покупаем герыч и передознёмся!" (с)
хорошая идея, только глупая.
понедельник, 04 октября 2010
Это как приговор всегда и везде "не то."
не те слова. не те мысли. не те дороги.
не те очереди. не те книги. не тот жанр.
не те люди. не те чувства. не те парни.
и ты - не тот.
не те слова. не те мысли. не те дороги.
не те очереди. не те книги. не тот жанр.
не те люди. не те чувства. не те парни.
и ты - не тот.
среда, 22 сентября 2010
10 заповедей
1) Хочешь есть-съешь яблоко, не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!
2) Сорвалась сегодня, сорвёшься и завтра, продержалась сегодня, значит и завтра продержишься.
3) Помни про кости, дура!!!
4) Хочешь жить-умей не есть.
5) 45 это не анорексия!
6) Ты можешь есть, можешь не есть, но тело должно быть идеальным!
7) Грех-это не пироженные после 6-ти, грех-это если ты не выглядишь так как могла бы!
8) Поела-побегай!
9) смотреть на минус на весах, приятнее 3-ёх минутного ощущения экстаза,после плитки шоколада.
10) Диета-это фуфло из 5 букв, на которые не вмещаются задницы, которые на них садятся!
1) Хочешь есть-съешь яблоко, не хочешь яблоко? Значит не хочешь есть!
2) Сорвалась сегодня, сорвёшься и завтра, продержалась сегодня, значит и завтра продержишься.
3) Помни про кости, дура!!!
4) Хочешь жить-умей не есть.
5) 45 это не анорексия!
6) Ты можешь есть, можешь не есть, но тело должно быть идеальным!
7) Грех-это не пироженные после 6-ти, грех-это если ты не выглядишь так как могла бы!
8) Поела-побегай!
9) смотреть на минус на весах, приятнее 3-ёх минутного ощущения экстаза,после плитки шоколада.
10) Диета-это фуфло из 5 букв, на которые не вмещаются задницы, которые на них садятся!
понедельник, 20 сентября 2010
заспаные глаза. растрёпанные волосы. длинная майка. носки.
внутри всё как-то болит.
постоянно тошнит, рвёт, выворачивает на изнанку.
забиваю - пью, гуляю.вы знали - дуры не думают
От этого лучше не станет, я знаю.
ничего не успеваю. абсолютно ни-че-го.
голова кругом. мне вас искренне не хватает.
я рада что у тебя всё успешно. ты звезда, улыбнись.
я скучаю
внутри всё как-то болит.
постоянно тошнит, рвёт, выворачивает на изнанку.
забиваю - пью, гуляю.
От этого лучше не станет, я знаю.
ничего не успеваю. абсолютно ни-че-го.
голова кругом. мне вас искренне не хватает.
я рада что у тебя всё успешно. ты звезда, улыбнись.
я скучаю
среда, 15 сентября 2010
так сложно.
мне становится не по себе... от того что я чувствую.
боюсь стать убийцей.
к моей любви примешивается какое-то страшное паранойяльное, надоедливо назойливое желание сделать тебе больно.
физически. как-нибудь ударить или ещё что.
бред какой-то.
фу. надо избавляться.
мне становится не по себе... от того что я чувствую.
боюсь стать убийцей.
к моей любви примешивается какое-то страшное паранойяльное, надоедливо назойливое желание сделать тебе больно.
физически. как-нибудь ударить или ещё что.
бред какой-то.
фу. надо избавляться.