Я могу много курить, пить, думать... мечтать наконец, но это никогда не избавляет от того что происходит внутри.
кто говорит про свободу слова, мыслей? говно, кто говорит всё это. ты сама писала "А слабо всё в лицо говорить людям?" нет, не слабо. сказала... и что? стало обидно и больно.
"А слабо, блять, не просить говорить всё в лицо?" а если просишь слабо принимать?
слабо, а то... всем слабо и поэтому ваша правда никому не нужна. правда колит глаза. причиняет слишком много боли. Ложь для слабых? окай. весь мир слабый. говорить легко.. сказал слово.. ещё одно и ещё, ещё.. до бесконечности. они слетают с губ, вырываясь с сердца.. и даже вроде как ничего серьёзного.. а слушать больно. так что? думаете до си пор что сердцу больнее всего, не-а.. ушам, глазам. Так разве плохо быть инвалидом? слепым и глухим? Им хорошо. Они не видят всего что твориться, они не слышат всех этих гадостей. Да даже не гадостей а банальную истину и правду. и что, что они не знают какие цвета, рассветы, закаты.. как они выглядят, лица... Поверьте, внутри у них космос.. они могут придумать, они живут воображением. Они страдают только от того что жалеют себя, от того что думают что видеть и слышать гораздо лучше. Вы никогда не слышали Шопена, Бетховена или Ассаи? ой, вы многое потеряли. Нет. внутри музыка слаще, мелодичнее и красивее. внутри она настоящая. У них сердце не гнилое. оно чистое.
Они не страдают от того, что не видят глаз любимого человека, не слышат его голоса. они скучают меньше. они привыкли так. и я хочу так.
И даже однажды выколов глаза и разорвав перепонки.. не станет легче. мы видели всё, мы слышали всё. мы будем скучать... по светлым волосам и голубым глазам. Такой здоровски красивой улыбки... большим рукам.
а у тебя ещё есть шанс. Шанс не натворить глупостей. не смотри на меня, я всё потеряла. и до сих пор боюсь рискнуть идти дальше. боюсь упустить того что может случиться и так никогда не случается. Не бери пример с меня.. я слишком много думаю. слишком много времени растрачиваю впустую. Не кури. не помогает. это всё временно-мелочное. Так, для банальных, как я... я тоже однажды пойму сколько упустила. Нет, не пойму. приму. я уже всё понимаю... Только уже 20.. а скоро и 30.. а потом 40.. а время вернуть нельзя. Всего два года разница? Ох.. сколько бы я изменила, сколько бы я успела... Могу сейчас, могу.. вот только не буду. И не раз тебя обижу высказав о том, что ты теряешь и что пора встать на ноги. Пойми, я совсем недавно поняла насколько связала его с собой пустыми мыслями.. и пока совсем не хочу возвращаться с мира грёз. тут тепло и вкусные байки. Тут птице летают выше, а люди не так низки.
Я уеду в Берлин. Только я и фотик. А всё остальное останется здесь. Я открою заветную выставку "эмоций"... и продолжу жить теми же чужими моментами, чужих людей... только разговаривать они будут на другом языке. и в моём чемодане будут другие книги, другие плёнки. и фильмы другие. другие кинотеатры. другой он. любящий. заветный.
а пока.. мысли, слёзы, виски. учёба. тренинг. и пусть никто не верит, я верю.. а папа всё сделает. Папа.. ты один меня можешь туда увезти... Туда. взрослую.